Último post del año

Posteo hoy porque se me hace de mal gusto dejar de escribir por mucho tiempo, después de decirle a mis lectores que me voy a morir. La verdad no creo morirme pero sí creo que dejaré de postear por un par de semanas, el trabajo sigue pesado y se junta con las fiestas, compras navideñas y otros pendientes. Antes de dejarlos por unos días, me gustaría desearles unas felices fiestas y un 2010 lleno de éxitos y buena suerte, recuerden ser felices porque es para eso que estamos aquí, y no se compliquen la vida porque... porque no vale la pena complicársela.

¡Felíz navidad y próspero año a todos!

Me voy a morir

No mamen, me salió una pequeña verruga en la parte baja del abdomen (arrodíllense para verla si gustan), creo que es cáncer y me voy a morir, ayer la descubrió mi novia mientras... ¿qué les importa qué hacía cuando la descubrió? y yo juraría que me salió de un día para el otro, jamás la había visto y es una zona que no dejo de revisarme, no jodan, ya me llevó la chingada, la verruga tiene una dimensión no mayor a una semilla de ajonjolí, pero estoy seguro de que va a multiplicarse y terminará siendo un tumor que invadirá mis órganos vitales y acabará con mi vida, creo que no voy a llegar a ver el 2010, si dejo de escribir en más de un mes, ya saben qué paso.

Si alguien te dice "no vales nada", no necesariamente es porque quiere hacerte sentir mal

Muchos han perdido perspectiva, se han vuelto más tibios y cobardes cada día, buscando estabilidad dentro de una institución, un ingreso fijo, puntual y con seguro médico; los que no lo logran, frustrados al borde de la miseria, palian su angustia con telenovelas al final del día, buscan el sentido de la vida en una camiseta de fútbol, no piensan que si algo los borrara de la faz de la Tierra, nada cambiaría, se mantienen en el limbo entre el animal y el ser reflexivo ávido de conocimiento, ni lo uno ni lo otro, bien les haría ser llevados al límite, a una situación de vida o muerte, de anarquía, de escasez, tal vez así recuperarían un poco de su esencia.

Recuerda, amigo, el valor de tu vida no está en función de tu miedo a perderla.

Pendejadas

Mi novia es argentina y su acento la delata enseguida, algo que me gusta hacer es, cuando le presento a algún amigo o cuando conocemos gente, después de diez minutos de conversar, interrumpir la conversación diciendo: "Ella es argentina". Tal vez no parezca tan gracioso al contarlo, pero es de esas bromas que no envejecen, hoy tuve la oportunidad de hacerla y tuvo el mismo éxito hasta con ella que, aunque intenta evitarlo, siempre termina riendo.

Sí, es una pendejada, pero se trata de actualizar este changarro, pronto dejaré de estar esclavizado y recuperaré mi vida y, con ella, mi blog, saludos.

Hipocresía

Hoy me desperté tarde y con la hermosa sensación de haber dormido todo lo que no había dormido en días, después de una semana de mucho trabajo y poco sueño, lo último que uno quiere es pensar, así que voy a quedarme en cama, ingerir comida chatarra, rascarme los huevos, ver alguna comedia burda o película de acción y, para ser congruente con mi estado de ánimo, contarles una anécdota simplona a la que llamaré "Hipocresía":

Estaba en mi casa viendo películas con una amiga (no debería advertirles pero cada vez que veo películas con alguna amiga, mi intención es tener sexo con ella) pero bueno, como les iba diciendo estaba viendo películas con una amiga y, sutilmente llevé su mano a mis genitales, ella comenzó a acariciarme timidamente y después con cierto ímpetu que pude notar cuando me vi despojado parcialmente de mis pantalones y ropa interior. Al notar su excitación coloqué mi mano en su cabeza y la encaminé con delicadeza hacia abajo (no sé por qué la mayoría de las mujeres necesitan un empujón para realizar ciertas labores), ella se resistió y dijo convencida -no te la voy a chupar-, así que para no prolongar un momento incómodo contesté -bueno, entonces dame un beso-.

Llamo "Hipocresía" a ésta historia ya que al decirle lo anterior, al pedirle que me diera un beso, ella pareció entender otra cosa, pues asintió con la cabeza y tranquilamente se acercó a mi erección para darle un beso... y luego otro... y otro... y así se siguió un buen rato mientras yo permanecía mirando la televisión y pensando: "Esto te sale bastante mejor que hacerte la pudorosa..."

Tiempo Rial

Ultimamente he reflexionado mucho y he tenido muchas ganas de escribir, lamentablemente el trabajo me lo ha impedido casi por completo, han sido unos meses laborales muy intensos y seguirán así hasta fin de año, pero bueno, no está en mis planes abandonar este espacio y aunque sea por disciplina, seguiré escribiendo pendejadas como la de la entrada anterior. Ahora mismo tengo en mente varios posts y, entre ellos, una serie a la que llamaré: "Las mujeres de mi vida", en la que describiré brevemente a cada una de las féminas que sentimentalmente han sido importantes para mí, y que han seguido presentes en mi vida, a pesar de yo tener novia y mucho trabajo.

Anécdota que no necesariamente cuenta con moraleja o información relevante

Todos alguna vez hemos estafado a alguien involuntaria pero concienzudamente, es decir, permitido que la otra persona se equivoque en darnos más dinero, producto o servicio de lo que nos correspondía. Si no es así, lo más probable es que tú mismo hayas sido vícitma de esos actos, lo cual significa que eres bien pendejo.

Pero bueno, la cosa es que vinieron unos amigos de mi ciudad a ver el concierto de cierto grupo popero mamón, y se alojaron en mi departamento. Un día llegó uno de mis amigos del súper y yo, que estaba ocupado jugando tetris, le pedí que tomara mi billetera y se cobrara el dinero que me había prestado la noche anterior. Como yo confío mucho en mis amigos no conté mi dinero hasta dos días después de que ellos se fueron, y al hacerlo, tuve la grata sorpresa de encontrar que mi amigo había puesto la cantidad de $450 pesos, sin retirar un billete de $500 como correspondía, pero yo, que soy una persona sumamente honrada, hice lo que cualquier caballero hubiera hecho, le llamé por teléfono y le agradecí por el dinero que me regaló, diciéndole que las próximas cervezas serían a su salud.

Calaverita

El Cabrón Insensible andaba,
dándoselas de chingón
sin saber él lo siguiente:
recibiría una lección

Pasaba una señorita,
contoneando las caderas
y el susodicho le dijo:
"si me muero quién te encuera"

Se le acercó decidido
y un beso le propinó
no creyó que por caliente
fuera a parar al panteón

La mentada muchachita
la máscara se quitó
se trataba de la flaca
y al cielo se lo llevó

Nuestro Cabrón Insensible
ésa jamás la contó
y el blog de tu preferencia
abandonado quedó

Alerta: Post de contenido escatológico

Para bajarle un poco a la seriedad de la última entrada, escribiré de cuando utilizaba las redes sociales para buscar sexo, o sea, hace muy poco (ahora sólo las uso para fisgonear a mis amigas buenorras).

Un día me encontré con el perfil de una señorita cuyas fotos eran de sobremanera sugerentes, por lo que procedí a agregarla como "amiga". A los pocos días tuve la oportunidad de chatear con ella y, sin yo tener que insinuar nada, terminamos hablando de sexo, así que, ni tardo ni perezoso, la invité a "ver películas" en mi casa.

Total que accedió y a los pocos días nos encontrabamos acostados en mi cama, iluminados únicamente por el brillo del televisor, que seguramente proyectaba las imágenes de alguna comedia romántica. Antes de terminar los anuncios (si es que los hubieron) yo ya había dado el primer paso para tener un encuentro sexual sin compromiso que, si no fuera por dos detalles que me perturbaron bastante, hubiera sido como cualquier otro.

No es por menospreciar mis destrezas sexuales ni mis respetables dimensiones, pero la susodicha se aventaba unos gemidos TAN exagerados que me causaron risa e incomodidad, imagínense a una gata penetrada por la versión felina de Ron Jeremy, o mejor dicho, por Ron Jeremy. Me dio la impresión de que la señorita había visto demasiado porno, pero bueno, como no soy una persona quisquillosa, terminé el acto so pena de alborotar a los vecinos, pero lo peor y más desagradable vino cuando al extraer mi miembro recubierto de latex, lo encontré con algo de sangre, cosa que, dadas las circunstancias, me pareció muy desagradable.

Yo no sé si le llegó en ese momento o simplemente no tuvo la delicadeza de comentarme que estaba reglando, pero a raíz de eso, fui más moderado y cauteloso con esos encuentros.

Acerca de LyFC

Por lo general no toco temas de política en mi blog, pero el día de hoy, con el caso de Luz y Fuerza del Centro (LyFC), haré una excepción.

Para los que no estén informados, LyFC era un organismo público que controlaba parte importante de la energía eléctrica nacional y que, hasta hace unos días, fue suprimido por resultar éste, poco rentable y muy corrupto, cosa que no pondré en duda.

Lo que me molesta de todo esto, es la postura que ha tomado la mayor parte de la gente que parece estar a favor de la eliminación de este organismo, por pura envidia, pues no les agrada tener a un vecino o conocido que trabaja menos horas, que tiene más prestaciones, y mayor seguridad en su empleo, como es el caso de los trabajadores de LyFC gracias a su sindicato (SME) que, no voy a negar, consigue muchos de los "privilegios" por vías no legales. Pero yo me pregunto ¿sirve de algo quejarse bajo la premisa "o todos coludos o todos rabones"? ¿Por qué no peleamos por nuestros derechos en vez de aplaudir cuando los de los otros son despojados?

Y pongo entre comillas "privilegios" y en negritas derechos, porque si comparamos objetivamente los mentados "privilegios" de los que gozaban los trabajadores de LyFC, nos daríamos cuenta de que son a penas equivalentes a prestaciones que trabajadores reciben en otros países en los que hay mejor distribución de las riquezas y, por lo tanto, mejor calidad de vida. Pero la gran mayoría de los mexicanos estamos acostumbrados a ser explotados sin chistar, por terror al latente desempleo, permitiendo así a los empresarios, subastar los salarios al mejor postor (más horas por menos dinero).

¿Quién puede decir que le ha costado un peso de su bolsillo la manutención de dicho sindicato? “Todos, con nuestros impuestos”, pues les tengo noticias, ese dinero, al igual que el 90% de los recursos mexicanos (¿acaso es novedad?), iba a ser dilapidado en los antojitos de los verdaderos poderosos, de los verdaderos ladrones. Ahora, con la entrada de una institución "más eficiente" (la CFE), la industria eléctrica del país será más productiva, pero como siempre, nada de esa productividad será invertida en el bienestar social, no habrá más dinero para la educación, cultura, salud o vialidades, por el contrario, habrá un aumento considerable en las tarifas, un golpe directo a nuestros bolsillos, mientras que el patrimonio del país, ahora sin el obstáculo de un sindicato, estará en bandeja de plata para ser privatizado, lo cual, dicho sea de paso, es la verdadera razón del gobierno mexicano para suprimir LyFC, si no pregúntenle a los argentinos, que ya pasaron por eso.

Deberíamos ser un poco más inteligentes y pensar también en las 40,000 familias que se quedan sin ingresos, en los 40,000 nuevos gladiadores en el circo del desempleo, en las miles de personas que dejarán de consumir en nuestros restaurantes, bares, centros de entretenimiento y comercios en general.

Habría que identificar bien quienes son nuestros enemigos.

Cof cof, no me estaba riendo... en serio

A menudo me acusan o me reclaman cosas que, por mi manera de pensar o porque en realidad carecen de importancia, considero irrelevantes. Cuando eso pasa, no puedo evitar reirme, y no con la intención de ofender, por cinismo, ni por el grado de veracidad de la acusación, sino por razonamientos como estos:

- "¿si lo hice o no, cuál es la diferencia?"

- "he hecho cosas que son realmente malas y tú me reclamas esta pendejada"

- "no lo hice, pero pude haberlo hecho y tampoco me habría importado"

Y es que el autor de este blog, un tanto nihilista, siempre ha pensado que en general, las personas se toman demasiado en serio, pero más importante, tienden a achacar sus propios conflictos a lo que sucede a su al rededor, y uno, que no es psicólogo de nadie y tiene sus propios problemas, encuentra en la risa la mejor medicina.

Reencuentro II

De los cuatro días que estuve de regreso, Polly fue la persona a la que más vi, a diferencia de los demás, sentí que nunca dejamos de vernos y nuestras pláticas fueron tan banales y fluidas como siempre, siento que nuestra relación sobrepasó la amistad, pero tomando un camino diferente al del amor, simplemente nos queremos mucho. Nos dimos unos cuantos besos -mea culpa- y creo que ambos sentimos la presencia de lo que no fue, ni será.

Reencuentro I

Me la pasé bien de regreso en mi tierra, tuve tiempo de ver a mis amigos, conbeber con ellos y evadirme un poco del ajetreado ritmo de vida capitalina. Si tomamos en cuenta que tengo novia, he de confesar que no me porté del todo bien, pero me doy cuenta de que aunque me atrae muchísimo la poligamia, en este momento no me es tan sencillo hacerla mi estilo de vida, principalmente por el riesgo de lastimar a alguien que realmente aprecio.

El primer día, durante el transcurso de la mañana, llamé a una amiga que siempre está al pie del cañon para hacerme favores sexuales, en menos de una hora se encontraba tocando a mi puerta y el simple sonido me provocó una potente erección, me excitaba mucho la idea de, después de varias semanas, tener sexo con una mujer diferente a mi novia.

La experiencia no fue grata, tuve lo que podría llamarse una "no-eyaculación precoz", fue raro y no quisiera entrar en detalles... bueno sí, básicamente mi pene se puso semi-flácido durante el acto, y experimenté unas contracciones similares a las del orgasmo pero sin lechazo descarga de gametos presente. Charlé un poco con mi amiga y le expliqué que mi bajo desempeño sexual podía deberse a que me sentía culpable por serle infiel a mi novia, ella se mostró comprensiva y no me sentí apenado, sobre todo porque sabía que la susodicha conocía mis inolvidables habilidades amatorias.

Después de esa desagradable experiencia descarté la idea de encontrarme con más de esas complacientes amigas, me dí cuenta de que no valía la pena en lo absoluto, sin embargo...

Dolce&Gabbana, préstame a tu hermana...

Resulta patético y por demás inconcebible, observar en pequeñas poblaciones aisladas de las grandes urbes, los más superficiales patrones de conducta importados de las capitales de la moda y el comercio, comportamientos cuya ridiculez ya evidente, se ve potenciada cuando se adoptan en pueblos bicicleteros o pequeñas ciudades en las que reina la ignorancia, la xenofobia, el ocio, y no existe rastro alguno de pluralidad.

La puta frivolidad no está llevando a la mierda.

Viaje

Ando en el aeropuerto, después de casi seis meses en Mecsico Siti, me dispongo a viajar a mi ciudad, estoy bien contento porque veré a mis amigos, me pondré bien pedote, y me sentiré nuevamente en mis dominios, tiene su encanto que a donde quiera que vayas te encuentres a alguien conocido, que haya quien se acerque a saludarte, que tengas muchos planes para un mismo día, y que cuentes con un amigo y una mujer en cada barrio de la ciudad... jaja bueno, lo de las mujeres no es cierto, pero sí, soy bien popular en mi tierra y tengo mucha gente querida, nos vemos después de esta fiesta de cuatro días que promete mucho, salud!

El mundo está mal

Hoy que veía la televisión abierta tuve una revelación: Los productores de Televisa y Tv Azteca son unos pederastas hijos de puta -entre otras cosas-. Me niego a sentirme culpable por tener pensamientos lascivos con adolescentes casi una década menores que yo, si televisan a diez lolitas que están más buenas que el pan, bailando de manera sugestiva con poca ropa.

Meme: 10 pendejadas acerca de CI

1.- Tiendo a ser muy desordenado, arreglo mis cosas y a los cinco minutos y sin explicarme cómo, ya está todo hecho un desmadre de nuevo, hace un par de años comencé a corregir ése mal hábito.

2.- Soy muy distraido, pueden pasar las cosas más extrañas ante mis ojos y la mayoría de las veces no las noto.

3.- A pesar del punto anterior, dificilmente paso por alto un buen culo/tetas/carabonita.

4.- Amo la música, diría que soy rockero pero en realidad escucho de todo, creo que tengo una cultura musical bastante respetable que va desde la clásica hasta el rock pasando por el jazz y el folclor.

5.- Me gusta mucho la salsa, tanto para escuchar como para bailar, además de que se me hace lo mejor para ligar.

6.- A lo mejor ya lo sabían pero me gusta tomar alcohol, de preferencia cerveza, whisky o vino tinto, en ese orden, (otras bebidas embriagantes las tomo pero sólo para emborracharme).

7.- Ultimamente he pensado que hace mucho no me peleo y que he dejado de hacer ejercicio, me preocupa verme en una situación de peligro y no poder responder como el matón que soy.

8.- A propósito de las peleas, no importa quien, en donde o cuando, no tolero que me falten al respeto, aunque es raro que se metan conmigo porque tengo un caracter muy fuerte.

9.- Casi siempre cuando voy por la calle tengo cara de enojado, en general mi semblante es sobrio pero tengo un gran sentido del humor, no tomo a nada ni a nadie demasiado en serio, me cago de risa de todo.

10.- Cuando estoy sentado mucho tiempo me desespero, comienzo a mover la pierna y me da comezón en las nalgas, además como muy rápido, creo que sufro de ansiedad.

Bonus.- A pesar del punto anterior, tengo gran tolerancia a echar la hueva, puedo hacerlo durante mucho tiempo sin resentirlo físicamente ni sentir remordimiento.

Breve actualización

Me hicieron tener una pesadilla con sus comentarios del post pasado. A los dos días de haberlo escrito, soñé que estaba a solas con una hermosa dama que me deseaba arrebatadamente pero, antes de tocarla, comencé a angustiarme terriblemente, el oxígeno se me agotaba y tuve que abandonar el cuarto, afuera vi a un tío de mi novia que me dijo laconicamente: "La vas a lastimar". Lleno de culpa le marqué a su celular y al oir su voz desperté. Creo que fue bastante revelador, aunque tampoco me resolvió nada, sigo discurriendo en esos temas...

No he tenido mucho tiempo de postear, pero ya voy a regularizar de nuevo la actividad del blog. Tengo pendiente el meme, Anita, saludos a todos.

Cuando menos el purgatorio

Pos hace un rato que ando con el conflicto de ponerle el cuerno a mi novia, no es algo que me enorgullezca pero es así y, aunque me avergüence, lo escribo aquí para que conste. Pude, o más bien puedo llamarle hoy a una mujer que está dispuesta a ser partícipe de la perfidia, pero después de pensarlo mucho he decidido no hacerlo y, aunque suene feo, no es porque me cause remordimiento tener sexo con otra mujer, lo que verdaderamente me perturba es que, en caso de que fuera descubierto, me sentiría como la peor basura del mundo, pues la lastimaría mucho y definitivamente no se lo merece.

Hoy por hoy no me creo capaz de planear y llevar a cabo ese tipo de fechoría, sin embargo, sí me siento capaz de ser infiel, aunque tendría que ser algo espontáneo y de preferencia bajo la influencia del alcohol, además de que pondría unos estándares de belleza iguales o superiores a los de mi novia como requisito para cometer esa bajeza, si la voy a cagar, tendrá que valer la pena.

El día de hoy estaba en un café con ella y frente a mí se sentó una chica preciosa, yo, mientras escuchaba a mi novia, mantenía un semblante serio y asentía con la cabeza, pero a la vez dirigía la mirada a la desconocida, quien según mi apreciación, comenzó a proceder coqueta al jugar con su pelo mientras hojeaba una revista, en un par de ocasiones me miró y me dedicó media sonrisa, yo seguía implacable con la misma expresión pero por dentro algo bullía, al irnos tomados de la mano, giré la cabeza para comprobar que la extraña me miraba, le sonreí y luego le dí un beso a mi novia... me quedaron un chingo de ganas de regresar solo.

Tengo mucho que reflexionar acerca de la fidelidad, siempre me ha gustado pensar que entre el negro y el blanco, hay una amplia gama de grises, y yo, definitivamente disto de lo níveo.

Primaria II

Segundo de primaria fue un año aburrido, mis padres cambiaron de ciudad y por tanto de escuela. También era pública pero estaba situada en un barrio más nice, nadie se metía con nadie ni existía ningún tipo de conflicto, lo único divertido era que todos los días jugábamos a "policías y ladrones" y, contrario a lo que podría pensarse, casi todos querían ser siempre policías, por lo que yo me divertía siendo perseguido y siempre atrapado hasta el final del juego, era muy rápido y ágil, lo cual me hacía popular y atractivo para las niñas que, de ese año en adelante, me acosaron durante toda mi infancia, era un niño bonito pero tímido con el sexo opuesto, por lo que toda esa época me la pasé evadiendo las insinuaciones y burlas amorosas que hacían que me pusiera colorado.

Safe Sex

Pues la salida estuvo equis, nada extraordinario, como bien dijo Ontobelli las mejores parrandas son las espontáneas, aunque yo esperaba que ese día fuera la excepción de la regla, al final terminó temprano y tuve que ir al departamento de mi novia a tener sexo:

-Estás en tu casa, nenita?

-Sí (con voz de sueño)

-Y estabas durmiendo?

-Sí (con voz de sueño)

-Pues qué lástima, porque ahorita vamos a coger.

JajajjajAjajajajajaAJAJajJAjaj

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Cosas chingonas acerca de mi novia:

- Puedo hablar de lo que sea con ella.

- Se ha llevado con todos los amigos y amigas que le he presentado.

- Nunca permite que yo gaste más en ella de lo que ella en mí.

- A veces utiliza mi pene como un títere y me hace reír. (Mi pene tiene una voz aguda pero varonil)

- A veces compra condones sin que yo se lo pida.

- Está bien enamorada de mí y se le nota. =)

Aprendan señoritas, aprendan.

Se me hace agua la boca...

Mañana me pondré una borrachera marca MIEDO, ya se me está haciendo agua la boca, lo tengo todo planeado, saliendo de la chamba iré a conocido lugar de la ciudad a tomar y comer tacos de mariscos hasta que el sol amenace con ocultarse, después de eso, ya está reservada la mesa para uno de esos lugares de cerveza de barril y botanas grasosas de origen gringo... nonono, me rugen las tripas mientras escribo esto, me cago por una chela y una comida con-sis-ten-te, me lo merezco. Al menos ingeriré seis litros de cerveza y orinaré diez veces, todo eso aderezado con deporte y la compañía de mis compas, ¿qué más puedo pedir?

¿Contento, o cómodo?

Todo va muy bien con mi novia, no le pongo ningún pero a ella, ya he mencionado antes sus cualidades y debo decir que es una excelente compañera en general. Lo único que me inquieta un poco es que cuando no estoy con ella, no la pienso, de hecho, cada que vamos a encontrarnos siento un poco de fastidio, es hasta que la veo, que todo está bien.

Pensaba que quería algo serio, ahora no estoy tan seguro, a lo mejor porque no es LA mujer, a lo mejor es que no es mi momento, sin embargo, estoy dispuesto a darle tiempo a las cosas, sólo espero que el destino me mantenga libre de tentación o me de la fuerza para no sucumbir ante ella, pues he podido comprobar, nuevamente, que cuando se tiene novia, el sex appeal aumenta en un 300%.

The Good New Days

Pasen a ver el nuevo blog de Paco, antes "Un Don Nadie" (aunque sigue siendo un don nadie), es un poco pendejo pero le está echando ganas, el proyecto promete.

The Good New Days

Odio a las viejas

Y no me refiero a mi novia, es más, no me refiero a las mujeres en general, a decir verdad, tampoco las odio, el problema es que mis compañeras de trabajo ya me tienen hasta los mismísimos huevos con sus intrigas, chismes y peleas. Yo he logrado llevarme bien con todos, ser una pieza neutral en las guerras que aquí se viven, pero no entiendo porque a las mujeres les encanta estarse chingando mutuamente todo el tiempo, francamente me cansa, y más todavía cuando me quieren poner en medio, a cada rato me veo obligado a mandarlas, diplomaticamente, a chingar a sus madres. Pero bueno, fuera de eso todo bien, me he mantenido un poco alejado de los blogs por aquello de la novia y además por problemas técnicos, pero pronto espero recuperar el ritmo, saludos.

Recuerden niñas, la violencia sólo incita violencia... a menos que ocurra dentro de una piscina con lodo, en ese caso incita al sexo.

Ahhh

Una de las sensaciones que me llenan de orgullo, es la de tener verdaderamente cautivada a una mujer. Notarlo en su mirada, en su sonrisa, en su manera de abrazar, y en esos celos disimulados por cualquiera que te voltee a ver. Tener casi la certeza de que patearía al galán famoso de su preferencia por estar a tu lado, no tiene precio.

Puedo estar satisfecho y agradecido porque me ha pasado varias veces, pero nunca antes me importó la otra persona, por el contrario, el hecho de que una chica se mostrara de esa manera, me hacía perder cualquier interés. No es el caso de hoy, en el que a pesar de saberme en control de la situación, me siento cómodo y tengo un gran respeto por ella, quien además de ser una mujer guapa, es inteligente, equilibrada, divertida y generosa.

Habrá que ver qué dice el tiempo, no habremos de apresurarnos pues pasamos de pláticas laborales a dormir juntos los últimos cinco días, por lo pronto estamos bien y no hay más que decir.

Argentina

Me ligué a una chica muy guapa del trabajo, o mejor dicho, ella me ligó a mí, y no es por pecar de soberbio, pero usualmente así es como sucede, los hombres, aunque no lo sepamos, en la mayoría de los casos fuimos elegidos desde antes por la chica que nos gusta.

"me encantó tu beso, je je, soñá con los angelitos"

Sabía que llegaría ese mensaje desde que la vi entrar a su casa, también sabía que no iba a contestárselo, y no porque no quisiera, con el tiempo me he vuelto un hueso más duro de roer. La chica me gusta, es buena, está buena, es hora de ver si en verdad estaba buscando lo que acabo de encontrar.

Tsss, creo que al final del día tendré algo así como una novia.

Tengo una idea...

Voy a ocultarme en un lugar desde el cual pueda ver una calle con varios coches suceptibles a robos, aguardaré ansioso a que algún malechor intente abrir alguno o robarse alguna de sus partes y entonces, cuando lo vea con las manos en la masa, me voy a acercar sigilosamente, lo voy a agarrar del pelo, e impactaré repetidas veces mi puño contra su cara hasta volverlo guapo, luego le daré un rodillazo en la quijada y patearé su cabeza en el suelo hasta que comience a convulsionarse, cumplido esto, me alejaré con una sonrisa tarareando La Marsellesa.

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Hijos de la GRAN puta, me volvieron a abrir el coche, esta vez para chingarse mi estéreo, el cual por lo que sé, no les va a servir sin un código que yo tengo. No mamen, qué hijos de la chingada, me voy a cagar en sus padres cuantas veces respiren, nomás falta que un día llegue y encuentre el bastón anti-robo tirado en el lugar donde debería estar mi coche con una nota de agradecimiento. Nonono no mamen, estoy bien en cabronado, ahorraré para comprarme un tanque de guerra, o voy a inventar un artefacto de electrocución para intentos de robo, quiero encontrar en las mañanas ladrones achicharrados dentro de mi coche.

Si ven a alguien manejando con cara de encabronado y con unos audífonos puestos, soy yo, nomás no se crucen en mi camino porque los atropello.

Aniversario

Como no hay mejor manera de festejar un año de blog que autoalabándome, a continuación una lista de los posts que más me gustaron en orden de aparición:

- Uno de la serie "CI y el amor" en el que aconsejo no andar rogando. Aquí.

- Uno de mis temas favoritos, razón vs instinto, tratado de manera literaria. Aquí.

- Mi estudio acerca de "El ciclo de la leche". Aquí.

- Pos a lo mejor es abuso de confianza, pero en general todo lo que escribí en enero de este año me gustó, si quieren pueden echarle un vistazo, aquí.

- El post que nunca debe dejar de escribir un bloguero que se respete. Aquí.

- El poema que le escribí a mi papá cuando murió. Aquí.

- Y finalmente, la que creo es, la historia etílica más pendeja que tengo. Aquí.

Por último me gustaría agradecer a todos los lectores que han visitado este sitio más de una vez, y decirles de corazón: Cáiganse con una lana, no sean ojetes.

Tiempos violentos

Muchas cosas han pasado desde mi último post formal, algunas buenas y otras malas, pero todas, sin excepción, han alimentado mi estrés que, hasta el día de hoy, comienza a disiparse. Toda la vida me he jactado de ser muy sereno, siempre he creído que puede estar lloviendo mierda y lo único que haré es pensar tranquilamente cómo conseguir un paraguas, pero ése no ha sido el caso en estos días.

El trabajo y el ambiente laboral se complicó. Adelanté la fecha de mi mudanza por problemas con la persona que me alojaba, detalles en los cuales no quiero entrar por tratarse de la familia. Vinieron unos amigos a quienes había prometido recibir (y así fue) para ir el concierto de Metallica, lo cual implicó un fin de semana de juerga y gastar tiempo del cual no disponía. Con todo y la preocupación, he de admitir que me la pasé muy bien, hasta se produjeron un par de historias etílicas mas para mi repertorio.

Pero bueno, ahora que ya estoy más tranquilo en mi nuevo hogar, que está mucho más cerca del trabajo y que luce cada vez más como me gusta, prefiero no mencionar los últimos días hasta que me estabilice y pueda hablar de ellos como simples recuerdos, por lo que los siguientes posts, no serán referentes a ellos.

Además viene el aniversario del blog y tendré muchas sorpresas para mis lectores... Jaja no es cierto, todo va a seguir igual.

Carta a mis lectores

Queridos lectores:

La vida es una mierda.

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No mamen, pinche semana de su putísima madre, a la verga, odio a todo mundo, luego les cuento porqué.

=S

-¿Para llevar o para ir comiendo, joven?

-Mmmmm... pues las dos cosas, no? =S

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Creo que todos hemos hecho algo a sabiendas de que tendrá consecuencias negativas... lo digo porque hoy me comí como un kilo de fruta con limón y chile. =S

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A lo mejor hay menos movimiento en este blog durante un tiempo, es que ando en la molesta tarea de cambiar de casa. =S

Cantando bajo la... influencia del alcohol

Una vez, durante el año en que anduve en tierras lejanas, acompañé a un amigo a una disco porque se estaba ligando a una señorita y necesitaba que alguien distrajera a su amiga, tarea que realicé moderadamente bien ya que, a pesar de que llegué a besarme con ella, terminó enojada porque le andaba agarrando las nalgas -bah, quién entiende a las mujeres- pero bueno, eso es lo menos relevante de la anécdota. La gracioso es que cuando salimos (pedísimos) había llovido, por lo que las calles estaban encharcadas y yo, con la alegría y el ritmo que sólo un borracho puede tener, me puse a bailar y cantar "Singing in the rain" imitando éste clásico del cine, pisando los charcos con enjundia, subiéndome a las farolas, improvisando un tap amater y, al final, convirtiendo el homenaje a Gene Kelly en un homenaje a Kubrick cuando, al ritmo de mi melodioso canto, comencé a darle bofetadas y patadas a mi amigo al final de cada verso, lo cual fue un grave error ya que en ese entonces, él era el 2º Dan de Karate más joven del país, por lo que recuerdo la "amistosa" palma de su mano como si fuera una pesada y áspera piedra.

Sin embargo, nuestro performance coreográfico/marcial/borrachosridículos, tampoco fue lo más importante de la anécdota, la verdadera epítome de mi borrachera, llegó cuando al pasar por un parque, vi una banca que era perfecta para culminar mis acrobacias, así que calculé que pondría un pie en el posabrazos, otro en el respaldo, y en un salto estaría caminando triunfal sobre la mojada y estrecha superficie. Los primeros tres pasos los dí exactamente como había imaginado, pero el desenlace no sería tan glorioso como el que mi mente dibujó, pues me fui de espaldas desapareciendo dentro de un denso arbusto que a penas pudo amortiguar la aparatosa caída; mi amigo corrió en mi auxilio y me extendió una mano para ayudarme a salir de entre las hojas, yo me levanté riendo nerviosamente y continuamos menos eufóricos el camino a casa. Al despertar me dolía mucho la cara y un chingo el brazo que portaba un enorme moretón originado en la caída.

"Qué buena peda", pensé mientras me sobaba.

No tiembles, gelatina

Ya sé que dije que iba a escribir una Historia Etílica, pero es que hoy me pasó algo bien jocoso. Resulta que fui a comer, como todos los viernes, al mercado de la Condecha ahí en Nuevo Lyon, y mientras me zampaba sendos tacos de barbacoa con su respectivo consomé, empezó a temblar bastante fuerte, tan así que la señorita que se encontraba degustando su comida al lado mío, se tiró medio consomé encima. Dentro del breve momento de pánico que se generó, al ver que no había ningún objeto oscilando peligrosamente sobre mi cabeza, seguí comiendo, pero lo gracioso no fue ni la exhaltación de la dama ni mi indiferencia ante el suceso, sino que ella, después de terminar su comida nerviosamente, perdió el equilibrio al pararse, por lo que, a manera de chiste le dije: ¿Otro sismo?. La única respuesta que obtuve fue una mirada de indignación.

Hay gente que no tiene sentido del humor.

Respuesta

Hoy comprobé que la Teoría A era cierta. Por ridículo que parezca, algún hijo de su puta madre abrió mi coche, metió su asquerosa mano en la guantera, sustrajo mi Ipod, y después "amablemente" dejó todo en orden. Lo sé porque hoy quise cargar mi celular y me dí cuenta de que el Ipod no era lo único que faltaba desde un principio, tampoco estaba mi cargador de coche que, sin temor a equivocarme, puedo asegurar que nunca he bajado, así que forzosamente alguien me lo robó.

Por un lado me resulta inquietante que haya gente que pueda abrir mi auto y desactivar la alarma con tanta facilidad, por lo que me compraré uno de esos bastones antirrobo, pero, por otro lado, me siento un poco mejor ahora, pues me había puesto de muy mal humor perder un objeto tan valioso para mí, de una manera tan estúpida.

Pero bueno, ya lo pasado pasado, no me interesa, ya lo sufrí y lloré, todo quedo en el ayer, ya olvidé, ya olvidé, ya olvidé, y como sé que no les importan todas estas pendejadas que me han ocurrido ultimadamente, el próximo post será una Historia Etílica, ya que hace mucho no escribo una.

Enigma

No mamen, no lo entiendo, perdí mi Ipod de la manera más pendeja, insólita e inexplicable. Les cuento. Mi Ipod está casi todo el tiempo en mi coche, sólo lo llevo conmigo cuando me voy de viaje. La cosa es que ayer fui a un antro y recuerdo perfectamente que lo utilicé todo el trayecto, cuando llegué y me estacioné, lo desconecté y lo metí a la guantera como costumbro, o por lo menos es lo que recuerdo, al salir del antro (no iba -muy-borracho) subí a mi coche y, cuando quise sacarlo para emprender el largo camino a mi casa, no lo encontré, peor aún, no sé donde mierda quedó, no aparece, ¿cómo chingados pudo perderse dentro de mi coche?, no lo entiendo, la guantera no tiene ningún agujero donde pudiera filtrarse y ya revisé en cada resquicio del vehículo y NO APARECE, ¿qué le pudo haber pasado?, repito que estoy seguro de que lo venía utilizando, y estoy casi seguro de que lo metí a la guantera, ¿por qué habria de bajarlo? además me hubiera dado cuenta, esto no tiene sentido en lo absoluto, la verdad es que me la pasé muy bien ayer, pero ésta pérdida, en conjunción a que estoy sufriendo en la chamba desvelado y crudo, me hace pensar que no debí salir ayer.

Tengo algunas de teorías acerca de la misteriosa desaparición:

Teoría A: Un diestro ladrón desactivó la alarma de mi coche, lo abrió y sustrajo el Ipod para después dejar todo en orden.

Teoría B: El vieneviene contra el que arremetí quiere vengarse, y está llevando a cabo un plan para sacarme de quicio hurtando cosas sin que me dé cuenta, es probable que ahora empiecen a desaparecer cosas de mi cuarto.

Teoría C: Sin querer confundí la ventana de mi coche con la guantera.

Tiempo real

¿Se acuerdan de mi gastritis? Pues ya no tengo, ahora sé que más que el picante, lo que le estaba dando en la madre a mi estómago era tomar en exceso más de dos veces por semana, ahora que soy un hombre de bien, responsable y trabajador (con horarios), también he despejado la gran duda existencial que hasta hace unos meses me atormentaba: no soy alcohólico.

En otras noticias, todo parece indicar que el güey que me quiso asaltar no era "viene viene", o por lo menos no trabaja en la zona, hablé ya con la mayoría de ellos y parece que se ganan la vida honradamente (aunque eso de apartar lugares es una putada) de 8 de la mañana a 6 de la tarde.

Estoy preocupado

Hoy salí del trabajo muy malhumorado y un "viene viene" de esos que apartan lugares con cubetas me interceptó y, de mala manera, me pidió dinero, yo miré para todos lados y me dí cuenta de que me encontraba solo con él en la calle, él güey tenía facha de delincuente, pero no se veía ni más alto ni más fuerte que yo, por lo que tranquilamente le pregunté:

- ¿Por qué me pides lana güey, trais navaja o algo?

A lo que él respondió:

- Sí, pero no la quiero sacar.

Cualquier otro día hubiera negociado con él diciéndole que no tenía dinero, o le hubiera dado unas monedas de mi bolsillo alegando que era todo lo que llevaba, pero hoy, obnubilado por la ira y la adrenalina que traía, reaccioné dándole un empujón que lo mandó de nalgas al cemento, seguido de una patada ligera pero contundente en las costillas y un: "vas a asaltar a tu puta madre hijo de puta". Caminé apresuradamente la cuadra y media que faltaba para llegar a mi coche y me fui.

Ahora estoy preocupado porque no pensé en que casi todos los días tengo que ir a estacionar por esos rumbos y corro el riesgo que ese hijo de puta se desquite conmigo o con mi auto, y lo peor es que no recuerdo su cara, así que cada vez que vea a un "viene viene" voy a estar como paranóico pensando que me va a querer chingar.

Ritos íntimos

Lo hago por ver tus ojos bien abiertos y brillando, por esa risa incontenible, por esa mirada penetrante y esa boca sin respuestas, lo hago también porque sí, porque me gusta reírme de todo.

Pero más lo hago porque después de la agitación, a tu lado entre las sábanas, nada me complace como tu sonrisa.

El amor en los tiempos de influenza

Una de las especulaciones más sonadas acerca del origen de la influenza, es que se trata de una conspiración de la gente fea para poner a todos en las mismas condiciones a la hora de relacionarse, pero como cada quien dice, escucha, y cree lo que quiere, yo ya no me atrevo a sacar conclusiones, lo que sí les puedo contar, es que he visto a muchas niñas guapas con tapabocas, y se me ocurrieron un par de frases para ligar en tiempos de influenza.

- Oye, preciosa, el virus no atacaría a una niña tan bonita como tú.

- Tú deberías utilizar tapabocas con encaje, guapa.

- Nada me prende más que una mujer precavida.

Con cualquiera de esas ya la hice, al rato voy a ir a comprar condones, nomás espero no llevarme un chasco cuando se quiten el tapabocas.

Pd. El título se lo robé a esta bloguera.

Alarma de tos

¡No es cierto, ay no es cierto, AY NO ES CIERTO! - Decía mi compañera de trabajo mientras veía su computadora. Al darse cuenta de que yo le dirigía una mirada de fastidio ¬_¬, se apresuró a contarme que el amigo de un amigo que trabaja en salubridad, le dijo que ya van más de sesenta muertos por la influenza, y hay otras veinti tantas muertes que podrían estar vinculadas con la misma enfermedad.

Ya me tienen hasta los mismísimos cojones con esa puta gripe, bola de alarmistas desquehacerados, me enoja que la gente maneje cifras a lo pendejo sin tener noción de lo que significan ni el contexto en el que se suscitan. Sesenta y tantos muertos, redondeemos a cien si quieren, si nos pusiéramos a revisar cifras, seguro que es una cantidad de decesos similar a la que hay diariamente por neumonía, que dicho sea de paso, es la verdadera causa de muerte, pues la influenza sólo es mortal si se traduce en ésta enfermedad.

"¡Pero ya hay más de 80,000 hospitalizados!", pues claro pendejo, si se la pasan todo el día asustando a la gente, así hasta el alérgico al polen acudirá al hospital. De verdad que me encabrona escuchar o ver esos programas en los que nomás están mamando el palo con la puta influenCIA, mientras que, por ejemplo, Calderón privatiza el petróleo y el narco se vuelve más poderoso. Por otro lado, los niños y jóvenes dejan de ir a clases, contribuyendo al embrutecimiento del país y haciéndose más susceptibles a futuras manipulaciones.

Si me preguntan, mejor que "arriesguen sus vidas" y vayan a la pinche escuela o, por lo menos, que se pongan a estudiar en enciclopedias libres de antrax.

Primaria I

Entré a primero de primaria con cinco años y sin saber leer, a diferencia de la gran mayoría de mis compañeros quienes, con seis años, eran capaces de escribir "mi mamá me mima" con faltas de ortografía. Pero esos obstáculos de aprendizaje y madurez nunca fueron un problema para una mente brillante como la mía -cof cof-, sin embargo sí lo fue el hecho de entrar a una escuela pública de un barrio pobre en la que había un pendejo repetidor de ocho años que nos traía asustados a todos, cuestión que ayudó a forjar el fuerte carácter que me caracteriza cuando, tras meses de sufrir abusos de su parte, en un heróico acto, lo empujé contra la pared haciendo que se pusiera a llorar y me acusara con la maestra que, al ver la talla del supuesto agresor, hizo caso omiso a sus reclamos. Jamás me volvió a molestar.

Flowers victory.

Ni madre que salgo hoy

Hoy tenía actitud para empezar a malgastar mi quincena, pero eso cambió cuando salí del trabajo y no encontré mi automóvil...

Después de los dos minutos en los que intentaba recordar si me había estacionado en otro lado, mientras mis testículos ascendían lentamente hasta mi garganta, pensé, "putísima madre, ya me robaron el coche", pero enseguida me percaté de que lo habían remolcado cuando vi que un caballero hablaba por el celular con mirada de estarse cagando en satanás y pronunciando frases como: "y quién sabe donde chingados se lo llevaron". Así pues, averigüe dónde lo habían mandado (junto con el de los otros tres pobres diablos que estaban en mi misma situación) y tomé un taxi para dirigirme al corralón, lugar en el que los hijos de sus libertinas madres, además del monto de la multa, me bajaron una correspondiente mordida por llegar "pasada la hora" (cuando todavía faltaban cinco minutos para que cerraran). De regreso, encabronado, manejé dos horas hasta mi casa, y aquí me tienen contando mi patética historia mientras bebo la última cerveza que quedaba en mi refrigerador.

Eran otros tiempos

Eran las vísperas de mi partida a tierras lejanas, andaba por todos lados organizando despedidas, y no despedidas con alcohol y amigos, que nunca me faltaron, sino despedidas de índole sexual, de las cuales, tampoco puedo quejarme. Logré negociar una de éstas con una amiga, a través de una de esas conversaciones, medio en broma y medio en serio, que no comprometen a nadie, pero que dejan entrever las intenciones de las personas.

La cita transcurrió en su sala, entre jadeos discretos y caricias torpes, atentos continuamente a cualquier señal de su madre, listos para tomar una pose inocente en cualquier momento. Quise mudar el encuentro a mi casa, pues me encontraba rondando sitios más cálidos y húmedos, pero ella se rehusaba, así que intenté soluciones más temerarias y exhibicionistas que, finalmente, no fueron bien recibidas; la niña, según dijo, sería virgen hasta el matrimonio, así que después de cuatro horas de intentar, fallidamente, desahogar mis instintos, regresé a mi casa abatido y con un dolor de huevos épico.

En los siguientes días me vi bombardeado por llamadas y mensajitos dulces que me prometían amor a pesar de la distancia, que me preguntaban qué sería de "nosotros", que hablaban de visitas sorpresas y llamadas cada tercer día; sobra decir que el intrépido CI, se perturbó bastante, así que hice lo más noble que se me ocurrió: mentir. Mentir para evitar otro fatídico encuentro, hablar de importantes compromisos y agenda llena pero, como buen pendejo, fui descubierto en cada uno de mis engaños, por lo que, hallándome acorralado, me hice el occiso durante los siguientes dos meses, en los cuales, ya me encontraba a miles de kilómetros y por lo tanto, fuera del rango de alcance de todo reclamo y culpa.

Pasado el tiempo prudente, reaparecí en el messenger, fingiendo demencia, hablándole de trivialidades como si nada hubiera pasado, cruzando los dedos por obtener una respuesta similar, y así fue, no obstante, fuentes confiables me informaron que ella, sin aparente razón, había caído en una seria depresión que la había llevado a los brazos de su tiránico ex-novio, con el cual, en menos de un año, contraería matrimonio estando embarazada. Regresas a tiempo -me dijo- serás invitado de honor en la boda y el bautizo. Entendí la indirecta.

Ya está grandecita, pensé, pero no por eso dejo de ser un hijo de puta.

Aviso oportuno

Busco novia bien buena, no hay problema si es inteligente.

*Tengo un chingo de sueño, nos vemos la semana que entra, felices vacaciones.*

Personajes III

Una mujer que anda con dos hombres a la vez, es algo hedonista y muy astuta, una mujer que anda con un primo, es saludablemente degenerada, una mujer que anda con tres hombres a la vez, es un poquito promiscua, pero una mujer que anda con tres primos a la vez, es una perversa, tal es el caso de mi amiga L, quien en su momento me confiaba todo, no me pregunten por qué, pero ha dejado de hacerlo, tampoco me pregunten por qué, lo cierto es que creí comprenderla alguna vez, con sus múltiples personalidades, con sus autoflagelaciones, con su look de niña fresa inocente, pero no, después de años de conocerla y escucharla, sólo estoy seguro de que tiene cara de lolita y unas suculentas tetas, lo demás, permanece como un completo misterio, otro día les contaré un poco más de su retorcida personalidad.

Preescolar II

Pocas cosas recuerdo de mi segundo año de jardín, y con el tiempo serán menos, así que recordemos:

-Le regalé un grillo a mi maestra porque me gustaba, mi maestra.

-Me lincharon mis compañeros por patear a la coladera el bote de jugo con el que estábamos jugando fútbol, los acusé con la maestra y recuerdo bien que simplemente me dio por mi lado mientras se reía de un chisme que otra maestra le contaba, hija de puta, no le hubiera regalado el grillo.

-Mi mamá me disfrazó para un festival, pero me llevó el día equivocado, así que un lunes durante los honores a la bandera, hice mi aparición por la puerta principal, para que toda la escuela viera al niño vestido de pato, junto a su madre ruborizada.

Tssss

No mamen, ando bien crudo y con un dolor de cabeza marca llorarás, ayer me fui al Azteca a ver a la selección y de ahí a seguir la fiesta en un antro piojosón de esos que tanto frecuento, la cosa es que esta vez sí ligué, pero por andar de caliente no estuve en el momento en el que le acomodaron senda golpiza a uno de mis mejores amigos, cuando salí del lugar casi no lo reconocí, tenía la jeta como cuadro de Picasso jaja, la verdad es que ahora me río pero en ese momento me puse a llorar descontroladamente como una nenaza, me sentí muy mal por no haber estado con él para noquear a los hijos de puta que arremetieron alebosamente en su contra. Hijos de sus putas y hediondas madres, me voy a cagar en la tumba de sus padres siete veces, putos montoneros sin huevos, tuvieron suerte de que no estuviera, jijos de la gran riata.

Pero bueno, ya pasó, ahora nomás queda reirse y hacer chistes como: "Pos por lo menos ahora tienes un pretexto pa estar feo" o "¿Qué te pasó, te caíste?"

Dramatización

Aquí el que no corre vuela

Fui a un antro medio piojoso con unos cuates y, como es mi sana costumbre, me puse a registrar el lugar en busca de mujeres solas y de buen ver, encontré a un par, de acuerdo a la usanza provinciana, establecí contacto visual con una de ellas, "nomás un trago y me lanzo", pensé, pero para mi sorpresa, no había pasado un minuto cuando los primos de uno de mis amigos ya estaban picando piedra y, en menos de dos horas, terminaron fajando en un pasillo oscuro. Me vi lento la verdad, se me olvidó que aquí el que no corre vuela, y que tendría que ir adaptando mis técnicas de conquista a las de la gran ciudad, pero también me di cuenta de que tampoco es lo que busco, ligar en un antro no es precisamente la mejor opción cuando se quiere algo con mayor significado, por no decir "algo serio", que me suena bastante feo.

En otras noticias, reconocí a una bloguera famosa en un concierto de Jazz, no era la Srita. Lelo, sino otra medio "excéntrica" que la verdad no me cae muy bien, por lo que no la saludé, me limité a observarla mientras se alejaba para ver si encontraba un pretexto para volverme lector de su blog, no lo hubo.

Exit Mu...

Excelente concierto el de Radiohead, buena acústica (al menos desde mi ubicación), buen repertorio de canciones, gran desempeño del grupo, no me cayó en gracia que empezaran a tocar Exit Music y se detuvieran en la mejor parte, para nunca terminarla, hijo de puta Tom York, me voy a cagar en su tumba del pinche tuerto sólo por eso, pero a pesar de todo, fue un muy buen concierto, y ya que he visto también en vivo a Mars Volta y a Tool (lero lero), ya me puedo morir tranquilo, pero mejor no porque todavía quiero ver a Rage Against the Machine, Bela Fleck and the Flecktones y muchos otros... ah, y también me quiero coger a una asiática, pero esa es otra historia.

Travesuras varias

Para concluir con las palabras dedicadas al deceso de mi padre y mejorar los ánimos, les cuento un detalle anecdótico de su partida, resulta que el muy cabrón, no quiso caber en la urna más grande que ofrecía el servicio funerario, por lo que sus cenizas tuvieron que ser repartidas en dos de las mentadas cajitas, una normal y una de bebé, nosotros pensamos que por ser un hombre corpulento, pero la encargada del crematorio dijo que, a pesar de haber cremado a hombres de mayor tamaño que él, nunca les había pasado. Ya lo imagino riendo desde ultratumba, siempre tuvo un gran sentido del humor.

Ahorita me acordé de una vez que me estaba bañando con una novia y, mientras le enjabonaba la espalda, se me ocurrió hacerle una travesura: el baño contaba con la ducha tradicional (que estabamos utilizando) y una removible, de esas en forma de teléfono que sirven para llegar a los lugares más recónditos, entonces, sin que se diera cuenta, tomé dicho artefacto y lo sostuve debajo de ella mientras que, con la otra mano, abrí paso al chorro de agua que empezó a salir desde abajo, rociando inesperadamente sus partes privadas. Entre el susto y la risa me propinó una sonora cachetada a la que yo, con una cínica expresión, repliqué diciendo: "pensé que te iba a gustar", creo que por esos bonitos detalles es que me quieren.

Patrimonio

Convocaste al poderoso y al obrero,

el más duro de los hombres te ha llorado,

Harpagón te homenajeó con sus obsequios,

Capuletos y Montescos se abrazaron,

siempre viste mas allá de los objetos,

consecuente día y noche con tus actos,

hijo único fuiste padre mío,

te lloraron todos tus hermanos,

y te vas pero no queda un vacío,

ya tu ausencia colma todos los espacios,

una estela dejas en el cielo,

una urna, unas fotos, un legado,

patrimonio que en tus hijos y tus nietos,

hallarás con orgullo reflejado.

Obituario

Ser humano íntegro, padre ejemplar, amante del conocimiento, abandona este mundo de pie, llevándose con él, el cariño y respeto de sus allegados, a quienes de una u otra manera, marcó con su presencia.

Descansa en paz Papi, te quiero y te voy a extrañar.

+6 de marzo de 2009+

Carta a mi padre

Llegas sin saber porqué y sin poder elegir y de la misma manera te vas, azarosa y primitiva es nuestra existencia y no es ninguna novedad. Así pienso y, aunque pueda resultar perturbador no tener mayor soporte que el suelo que pisamos -realidad contraria a la de quienes con opio, justifican su estadía- jamás me faltó nada y me alegro de que nuestro efímero pasar, entre otras cosas, haga infinito al conocimiento, obligue a pensar en los demás, y permita tener expectativas.

Así empecé la carta que le escribí a mi padre cuando, hace unos días, le detectaron un tumor posiblemente maligno, en parte por eso me he desajenado un poco de este changarro, ver a mi madre llorando desconsolada ha sido desgarrador. Como hijo de padres veteranos, entiendo y acepto la inexorable ley de la vida, lo que verdaderamente me aflige es el sufrimiento que no merecen ninguno de los dos, quienes han sido padres ejemplares y a quienes les debo todo. Por ahora sólo queda esperar y por mi parte, seguir adelante, pues no hay nada más tranquilizador para ellos que ver mi desarrollo profesional.

Procuraré no reparar mucho en el tema aquí en el blog y fuera de él, sólo lo necesario, sigo y seguiré siendo una persona alegre al igual que mis padres.

Mudanza

El Cabrón Insensible cambia de residencia, ahora escribirá sus aventuras, reflexiones y pendejadas desde la capital. Lo ajetreado y pintoresco de la Ciudad promete darle más material, pero el puto tránsito menos tiempo para postear, ahora anda metido en plena mudanza y adaptación y no tiene tiempo pa náa, pero más noticias pronto.

Tiempo real

Pinches días pesados que he tenido, la semana que viene les contaré, practicamente no he tenido tiempo de realizar mi relajante actividad blogueril.

Al margen de esto, hoy iba en el coche con Polly y, mientras esperaba en un semáforo, me percaté de que estaba siendo observado a través del retrovisor del automóvil de adelante, por una amiga con la que tuve algunos encuentros cercanos, por lo que, sin pensar, arrugué los labios, le mandé un beso, me reí, e inmediatamente pensé: "ya me cargó la verga", y así fue:

- Cabróoon!!! qué te pasa?? qué haces??? mínimo acuérdate de que estoy al lado, no???

- Jejeje *gulp* nomás toy jugando, es que se me quedó viendo y ni la conozco.

- Sí cabrón, seguro ya te acostaste con ella (Polly en tono festivo pero suspicaz).

- Jaja no chingues, en qué concepto me tienes.

- En el correcto.

...

jajajajajaaajaajaja

... o_O

Post de ideas inconexas e irrelevantes que pretenden hacerme parecer interesante

- Qué tal el güey que anda con una gordita ingrata que en cuanto baja de peso y se pone buena lo manda a la verga por un vato que antes ni caso le hacía, ¿qué tal?

- Estaría chido tener una hermana lesbiana, sí.

- Cuando voy en el coche y pasa una vieja buena la miro también por el retrovisor, aunque se me hace una pendejada porque en el retrovisor se ve muy chiquita.

- Cuando alguien se sube a mi coche y -por lo general- está sonando rock o jazz en mi estéreo, le digo que voy a poner algo más alegre y salgo con alguna rola ochentera tipo "Girls Just Wanna Have Fun" o "What Is Love" nomás por chingar y ya luego pongo algo más digerible estilo Jamiroquai o Trip-Hop.

- La rola de Silvio Rodriguez "Yo digo que las estrellas" en verdad me conmueve, de hecho así le quiero poner a un post o utilizar en un escrito aquella frase que me parece chingonsísima: "Yo digo que las estrellas le dan gracias a la noche, porque encima de otro coche no pueden lucir tan bellas".

- Según yo iba a extrañar a una maestra de la universidad que era buena pero bien cabrona y exigente y la verdad no fue así, la vi el otro día y nomás la saludé por cortesía.

- Creo que yo hubiera sido bien chingón en eso que llaman artes marciales mixtas, si se hubieran puesto de moda antes, andaría en la tele peleando por dinero y antes de los 40 tendría un ligero retraso mental por las neuronas perdidas, aunque a lo mejor mi destino es el mismo por el alcohol.

- Ultimamente tomé la costumbre de leer varios libros a la vez, tengo uno para la tarde, uno para el baño, uno para la noche...

- El libro que tengo para el baño es una recopilación de artículos de Ibargüengoitia porque no soy de tardarme mucho, el otro día me puse a pensar que hay gente que cuando va al baño se pone away en el msn y hay gente que se pone be right back, yo creo que debería existir el estatus shitting, nomás que la gente es muy pudorosa.

- Tengo un grupo de amigos de la preparatoria con los que cada vez que me reuno parece una competencia de decir vulgaridades y nos la pasamos cagados de la risa ante las miradas de los que nos rodean, creo que es cuando mejor me la paso.

- No sé si soy muy vanidoso pero no me gusta cómo salgo en las fotos, no me sale sonreir sin que parezca falso como un billete de treinta varos.

- En las únicas fotos que creo que salgo bien es en las que me toman desprevenido, por lo que a la hora de posar procuro pensar en un chiste para reirme.

- Ya lo pensé bien y en vez de shitting estaría mejor in the bathroom, es menos explícito.

Preescolar I

Poco recuerdo de mis dos años de preescolar, del primero, que transcurrió en un país extranjero del cual soy natural -aunque no por eso menos mexicano- recuerdo algunos episodios y rasgos de mi comportamiento que, en teoría, de alguna manera me definen.

Las primeras dos semanas tuve que ser acompañado por mi madre quien, para mantenerme controlado, tenía que permanecer afuera de mi aula hasta que me distrajera y ella pudiera irse a su trabajo, en caso contrario, yo hacía un berrinche épico, con rasguños incluídos, que la más valiente de las maestras no soportaba, mi capricho se acabó el día que mi madre se hartó y tuvo la genial idea de mandarme con mi padre que, con ímpetu, me explicó que tenía que irse y yo por supuesto, no presenté ninguna queja.

Fuera de esas horas en las que hice sufrir a mi madre vigilándola de reojo para que no huyera, no recuerdo un solo segundo en el aula pero, lo que sí sé, es que nunca fui tan individual como en ésas épocas, sólo existía mi familia y yo, la convivencia con otros seres ajenos a mí no era imprescindible, no necesitaba ni un segundo a los demás para divertirme, tenía todo un universo de amigos imaginarios y artefactos prodigiosos que podían ser extraidos de cualquier lugar no-tóxico. Recuerdo la palmera de la cual me balanceaba, el cajón de arena en el que siempre encontraba y perdía tesoros, y las maravillosas historias que me hacían el centro de atención de públicos reales o ficticios, daba igual, hablar solo no es mal visto a los tres años.

Personajes II

Mi amigo J es el tipo de personas que no deberían tomar, mis historias etílicas son nada en comparación a las suyas, es especialista en llevar las facetas del borracho al extremo, ha sido el más violento, el más caliente, el más impertinente y, por qué no, el más cómico. Fácilmente podría abrir un blog para contar sus andanzas, y estos serían algunos de los posts:

- Cuando lo sacaron de un antro por orinar "disimuladamente" debajo de la mesa.

- Cuando azotó a un pavorreal contra la pared hasta dejarlo inconsciente, sí, a un pavorreal.

- Cuando casi se partió la cabeza persiguiendo a los que querían irse de la fiesta.

- Cuando "estacionó" su coche encima de una glorieta/rotonda.

- Cuando sacó sus genitales mientras la abuelita de un amigo le suturaba la herida que se hizo con una caguama.

J, una finísima persona, un sujeto ejemplar.

En la cama con CI

- ¿Eso le dices a todas verdad?
- Sí, pero a ti te lo digo en serio.

Mentira, sólo a ella se lo digo, pero es que me encanta hacerla reir.

En honor a este excelente post de La Diabla.

Acto

Tu cuerpo habla a través de vibraciones, guardo silencio atento al primitivo discurso, mi tibio aliento ayuda a descifrar ese lenguaje universal, mis manos que, en comparación a tu piel resultan ásperas, son bien recibidas, se acelera tu pulso y me divierte, entendí el elocuente ritmo de tus caderas, comienza el diálogo, ya no estoy para más contemplaciones...

Meme

Pues respondo al meme al que amablemente he sido invitado por Ana/Michel.

Seis palabras que me definen:

- Guapo
- Agradable
- Inteligente
- Carismático
- Alegre
- Pero sobre todo, Modesto

Demonios

La autocompasión es algo que no tolero, esa gente que tiene baja autoestima y delirio de persecución desata en mí una necesidad casi patológica de molestarla hasta grados de sadismo, si bien siempre he sido carrillero, no soy alguien particularmente cruel o abusivo, pero las personas que aprovechan cualquier situación para hablar de lo difícil que son sus vidas me cagan los huevos y me orillan, como si de un acto reflejo se tratara, a burlarme de ellas sin compasión.

Aunque me han acusado de malvado y no me siento orgulloso, me cuesta trabajo controlarlo y sigo creyendo que un día podría abofetear a alguno de esos seres tan pusilánimes que piden piedad con megáfono, pancartas y fuegos artificiales... qué le va uno a hacer, todos tenemos demonios.

Tuiter

Ayer dizque no iba a salir porque hacía frío y quería quedarme a ver películas en mi casa entrepiernadamente pero como no hubo quien se ofreciera, de la depresión tan grave que me entró, tuve que salir a tomar con unos amigos sin imaginar que vería el amanecer con una botella de ron añejo encima (al decir encima, por si no me entendieron, me refiero a que todo el contenido de la botella corría por mis venas depués de ingerida y procesada por mi sistema digestivo). Es una sensación bastante fea estar semi-borracho a las cuatro de la tarde y sentir que tu domingo ya valió madre, ora sí, como ayer, me gustaría estar entrepiernado y mientras escribo este post estoy persuadiendo a una amiguita de que venga a ver películas conmigo y parece que ya está cayendo, así que mejor me despido, pues toavía tengo que bañarme, salir a rentar las películas que le dije que ya tenía, y tratar de quitarme esta borrachera porque no quiero que mi pequeño gran amigo me falle, pues ya saben que el alcohol es cabrón y sabe castigar a uno en donde más le duele.

Nos vemos.

Mi novia Polly...

Pues me fue imposible continuar aquella serie que empecé con el nombre de Mi novia Polly. Lo intrincado de la historia y severas lagunas mentales, no me permiten estructurarla ni tampoco darle un desenlace que, de hecho, ni existe.

Cuatro años han pasado desde que la aventura comenzó y la verdad es que, a la fecha, seguimos dándonos nuestros besitos esporádicamente, hablando como si llevaramos años sin vernos, y exigiendo nuestro lugar como si de un matrimonio se tratara. La acepté con sus defectos, le perdoné sus errores y ella hizo lo propio, después de lo que hemos vivido nuestra amistad es inquebrantable, tocamos fondo y salimos nuevamente a flote, aprendimos juntos a no ser rencorosos, que es posible pasar las barreras de la amistad y regresar, que las relaciones humanas son complejas, cada cabeza es un mundo y cada par es otro distinto. Tras cientos de episodios malos y buenos, en su nombre sólo me cabe un pensamiento...

"La conozco como si la hubiera parido"

Historia Etílica

Jaja orita recordé una anécdota bien jocosa, de una vez que fui a cancún para spring break y me puse hasta el culo, era casi un zombie siguiendo el desmadre nada más por inercia y unos cuates, que viven allá, nos llevaron a un table de mala muerte en el centro de la ciudad, cosa que no recuerdo porque me dormía en cuanto tenía oportunidad. Dicen mis amigos que me sentaron a la más gorda del lugar, quien frotaba sus caídos senos por mi cara mientras todos reían de mi deplorable condición.

Al día siguiente en el coche, un amigo sintonizó la radio y se escuchaba "Dile" de Don Omar, canción que para ese entonces no conocía, pero misteriosamente me resultaba muy familiar, traté de hacer memoria e imagenes borrosas me venían a la mente: un tubo, humo de cigarro, luces de neón y "bailarinas" con cesárea. Les pregunté a ellos y efectivamente esa canción la había bailado una de las señoritas de la noche anterior, lo cual me dio mucha risa porque quería decir que mis sentidos siguieron trabajando y mi cerebro había conseguido procesar algunas sensaciones en ese estado practicamente inconsciente. Todavía conservo una dos fotos que tomaron unos amigos con su celular y cámara, en la que salgo dormido mientras una teibolera me observa riendo.

Infancia

Hay un episodio en mi vida que fue y sigue siendo muy importante para mí en varias dimensiones. Tendría unos tres o cuatro años cuando en un berrinche irracional, como los que se tienen a esa edad, decidí salirme de mi casa, tomé mis pertenencias más valiosas, improvisé una maleta con un palito como lo había visto en televisión, y decidido como nadie me lancé a la aventura de mi vida. El miedo se apoderó de mí antes de la media cuadra, cada paso vacilaba más, y estaba a punto de abandonar la empresa derrotado cuando escuché un grito salvador:

¡CI, MÉTETE AHORA MISMO A LA CASA!

Llorando regresé a mi casa, pero las lágrimas no reflejaban el alivio que sentía, años después comprendí el propósito de aquellas vehementes palabras. Mi padre, aunque sabía que no me iría, no me dejó fracasar, prefirió pasar por ogro que causarme inseguridades, por detalles como estos, no alcanzan las maneras para manifestar mi admiración hacia mis progenitores que, con defectos y virtudes, criaron a un hombre equilibrado y seguro de sí mismo, siempre he pensado que si eres un adulto saludable y te quejas de tus padres hay algo mal contigo.

Tanta curva y yo sin frenos...

Hoy, mientras fisgoneaba las fotos de una amiga, me vino esa frase a la mente y me arrancó una carcajada. La única vez que la dije -es que yo utilizo otras- fue en prepa excusándome con un amigo por haber salido con su prima. Recuerdo que ella a menudo me llamaba para preguntarme cómo estaba y qué día salíamos, mientras que mi amigo me lo había prohibido terminantemente ya que era "como su hermanita".

Un día salí con ella esperando que nadie se enterara, pero la pendeja se lo dijo a toda su familia, por lo que al día siguiente mi cuate estaba encabronadísimo y yo sólo atiné a decirle:

¡Ay, es que tanta curva y yo sin frenos!

El pendejo se cagó de risa y acordamos que si yo invitaba el cartón de caguamas quedabamos a mano. Su prima por diez litros de cerveza, y eso que "era como su hermanita", después de pensarlo me di cuenta de que me salió bastante caro el capricho, ni pasó nada y no volví a salir con ella porque era bien aburrida.