El amor en los tiempos de influenza

Una de las especulaciones más sonadas acerca del origen de la influenza, es que se trata de una conspiración de la gente fea para poner a todos en las mismas condiciones a la hora de relacionarse, pero como cada quien dice, escucha, y cree lo que quiere, yo ya no me atrevo a sacar conclusiones, lo que sí les puedo contar, es que he visto a muchas niñas guapas con tapabocas, y se me ocurrieron un par de frases para ligar en tiempos de influenza.

- Oye, preciosa, el virus no atacaría a una niña tan bonita como tú.

- Tú deberías utilizar tapabocas con encaje, guapa.

- Nada me prende más que una mujer precavida.

Con cualquiera de esas ya la hice, al rato voy a ir a comprar condones, nomás espero no llevarme un chasco cuando se quiten el tapabocas.

Pd. El título se lo robé a esta bloguera.

Alarma de tos

¡No es cierto, ay no es cierto, AY NO ES CIERTO! - Decía mi compañera de trabajo mientras veía su computadora. Al darse cuenta de que yo le dirigía una mirada de fastidio ¬_¬, se apresuró a contarme que el amigo de un amigo que trabaja en salubridad, le dijo que ya van más de sesenta muertos por la influenza, y hay otras veinti tantas muertes que podrían estar vinculadas con la misma enfermedad.

Ya me tienen hasta los mismísimos cojones con esa puta gripe, bola de alarmistas desquehacerados, me enoja que la gente maneje cifras a lo pendejo sin tener noción de lo que significan ni el contexto en el que se suscitan. Sesenta y tantos muertos, redondeemos a cien si quieren, si nos pusiéramos a revisar cifras, seguro que es una cantidad de decesos similar a la que hay diariamente por neumonía, que dicho sea de paso, es la verdadera causa de muerte, pues la influenza sólo es mortal si se traduce en ésta enfermedad.

"¡Pero ya hay más de 80,000 hospitalizados!", pues claro pendejo, si se la pasan todo el día asustando a la gente, así hasta el alérgico al polen acudirá al hospital. De verdad que me encabrona escuchar o ver esos programas en los que nomás están mamando el palo con la puta influenCIA, mientras que, por ejemplo, Calderón privatiza el petróleo y el narco se vuelve más poderoso. Por otro lado, los niños y jóvenes dejan de ir a clases, contribuyendo al embrutecimiento del país y haciéndose más susceptibles a futuras manipulaciones.

Si me preguntan, mejor que "arriesguen sus vidas" y vayan a la pinche escuela o, por lo menos, que se pongan a estudiar en enciclopedias libres de antrax.

Primaria I

Entré a primero de primaria con cinco años y sin saber leer, a diferencia de la gran mayoría de mis compañeros quienes, con seis años, eran capaces de escribir "mi mamá me mima" con faltas de ortografía. Pero esos obstáculos de aprendizaje y madurez nunca fueron un problema para una mente brillante como la mía -cof cof-, sin embargo sí lo fue el hecho de entrar a una escuela pública de un barrio pobre en la que había un pendejo repetidor de ocho años que nos traía asustados a todos, cuestión que ayudó a forjar el fuerte carácter que me caracteriza cuando, tras meses de sufrir abusos de su parte, en un heróico acto, lo empujé contra la pared haciendo que se pusiera a llorar y me acusara con la maestra que, al ver la talla del supuesto agresor, hizo caso omiso a sus reclamos. Jamás me volvió a molestar.

Flowers victory.

Ni madre que salgo hoy

Hoy tenía actitud para empezar a malgastar mi quincena, pero eso cambió cuando salí del trabajo y no encontré mi automóvil...

Después de los dos minutos en los que intentaba recordar si me había estacionado en otro lado, mientras mis testículos ascendían lentamente hasta mi garganta, pensé, "putísima madre, ya me robaron el coche", pero enseguida me percaté de que lo habían remolcado cuando vi que un caballero hablaba por el celular con mirada de estarse cagando en satanás y pronunciando frases como: "y quién sabe donde chingados se lo llevaron". Así pues, averigüe dónde lo habían mandado (junto con el de los otros tres pobres diablos que estaban en mi misma situación) y tomé un taxi para dirigirme al corralón, lugar en el que los hijos de sus libertinas madres, además del monto de la multa, me bajaron una correspondiente mordida por llegar "pasada la hora" (cuando todavía faltaban cinco minutos para que cerraran). De regreso, encabronado, manejé dos horas hasta mi casa, y aquí me tienen contando mi patética historia mientras bebo la última cerveza que quedaba en mi refrigerador.

Eran otros tiempos

Eran las vísperas de mi partida a tierras lejanas, andaba por todos lados organizando despedidas, y no despedidas con alcohol y amigos, que nunca me faltaron, sino despedidas de índole sexual, de las cuales, tampoco puedo quejarme. Logré negociar una de éstas con una amiga, a través de una de esas conversaciones, medio en broma y medio en serio, que no comprometen a nadie, pero que dejan entrever las intenciones de las personas.

La cita transcurrió en su sala, entre jadeos discretos y caricias torpes, atentos continuamente a cualquier señal de su madre, listos para tomar una pose inocente en cualquier momento. Quise mudar el encuentro a mi casa, pues me encontraba rondando sitios más cálidos y húmedos, pero ella se rehusaba, así que intenté soluciones más temerarias y exhibicionistas que, finalmente, no fueron bien recibidas; la niña, según dijo, sería virgen hasta el matrimonio, así que después de cuatro horas de intentar, fallidamente, desahogar mis instintos, regresé a mi casa abatido y con un dolor de huevos épico.

En los siguientes días me vi bombardeado por llamadas y mensajitos dulces que me prometían amor a pesar de la distancia, que me preguntaban qué sería de "nosotros", que hablaban de visitas sorpresas y llamadas cada tercer día; sobra decir que el intrépido CI, se perturbó bastante, así que hice lo más noble que se me ocurrió: mentir. Mentir para evitar otro fatídico encuentro, hablar de importantes compromisos y agenda llena pero, como buen pendejo, fui descubierto en cada uno de mis engaños, por lo que, hallándome acorralado, me hice el occiso durante los siguientes dos meses, en los cuales, ya me encontraba a miles de kilómetros y por lo tanto, fuera del rango de alcance de todo reclamo y culpa.

Pasado el tiempo prudente, reaparecí en el messenger, fingiendo demencia, hablándole de trivialidades como si nada hubiera pasado, cruzando los dedos por obtener una respuesta similar, y así fue, no obstante, fuentes confiables me informaron que ella, sin aparente razón, había caído en una seria depresión que la había llevado a los brazos de su tiránico ex-novio, con el cual, en menos de un año, contraería matrimonio estando embarazada. Regresas a tiempo -me dijo- serás invitado de honor en la boda y el bautizo. Entendí la indirecta.

Ya está grandecita, pensé, pero no por eso dejo de ser un hijo de puta.

Aviso oportuno

Busco novia bien buena, no hay problema si es inteligente.

*Tengo un chingo de sueño, nos vemos la semana que entra, felices vacaciones.*

Personajes III

Una mujer que anda con dos hombres a la vez, es algo hedonista y muy astuta, una mujer que anda con un primo, es saludablemente degenerada, una mujer que anda con tres hombres a la vez, es un poquito promiscua, pero una mujer que anda con tres primos a la vez, es una perversa, tal es el caso de mi amiga L, quien en su momento me confiaba todo, no me pregunten por qué, pero ha dejado de hacerlo, tampoco me pregunten por qué, lo cierto es que creí comprenderla alguna vez, con sus múltiples personalidades, con sus autoflagelaciones, con su look de niña fresa inocente, pero no, después de años de conocerla y escucharla, sólo estoy seguro de que tiene cara de lolita y unas suculentas tetas, lo demás, permanece como un completo misterio, otro día les contaré un poco más de su retorcida personalidad.

Preescolar II

Pocas cosas recuerdo de mi segundo año de jardín, y con el tiempo serán menos, así que recordemos:

-Le regalé un grillo a mi maestra porque me gustaba, mi maestra.

-Me lincharon mis compañeros por patear a la coladera el bote de jugo con el que estábamos jugando fútbol, los acusé con la maestra y recuerdo bien que simplemente me dio por mi lado mientras se reía de un chisme que otra maestra le contaba, hija de puta, no le hubiera regalado el grillo.

-Mi mamá me disfrazó para un festival, pero me llevó el día equivocado, así que un lunes durante los honores a la bandera, hice mi aparición por la puerta principal, para que toda la escuela viera al niño vestido de pato, junto a su madre ruborizada.